Leyendo: Pequeñas infamias, por Carmen Posadas. XLSemanal (nº 1022).

Elemental, querido Freud

Me gustaría, antes de nada, agradecer a todos aquellos que han enviado por Internet comentarios a mi artículo "La timidez, esa tonta enfermedad crónica". Ahora que por fin he aprendido a navegar por ese medio, resulta muy útil ver la repercusión negativa o positiva de estas "Pequeñas infamias" que comparto con ustedes cada quince días. Así, he descubierto que los tímidos somos legión (ya lo sospechaba) y que abarcamos todas las variables de edad, profesión o raza. Fueron muchas las opiniones que pude leer, pero me gustaría hacer mención a las de cuatro lectores que coincidían en afirmar que, si bien les había gustado el artículo, lamentaban que yo dijera que la timidez no se cura.

Pero creo, además, otra cosa. Creo que, como hasta los defectos tienen su lado positivo, yo personalmente le debo a este fallo de carácter todo lo bueno que he logrado alcanzar en el ámbito profesional. Y es que si no hubiera sufrido tanto de timidez irredenta, jamás habría llegado adonde estoy. Es cierto que la literatura es un refugio ideal para tímidos, y muchos escritores lo son, pero no se trata sólo de eso. Ocurre que las personas seguras de sí mismas, aquellos que tienen la autoestima alta y se creen la mamá de Tarzán, acaban contentándose con las pequeñas y agradables gratificaciones inmediatas que ofrece la vida. Se contentan con ser el compañero de trabajo más popular o el vecino más agradable o con ligar mucho. Nosotros, los tímidos, en cambio, al igual que ocurre con los que sufren algún tipo de complejo, sea el que sea, tenemos que intentar hazañas mucho más difíciles para que nos amen. Una teoría muy curiosa dice que si Napoleón –que era muy bajito– hubiera medido cinco centímetros más, nunca habría conquistado el mundo.

Tal vez sea una exageración, pero no es del todo incierta. En lo que a mí respecta, no puedo decir que sea bajita, pero tengo otros defectos de carácter, como la tan traída y llevada timidez, que me han hecho superarme. Cuando de niña no lograba expresar en público lo que quería y me aturullaba poniéndome grana y oro, cuando un chico me miraba por la calle y yo como una imbécil me chocaba contra una farola (es cierto, me pasó una vez en Sitges), cuando en clase me preguntaban la lección que sabía de memoria y no lograba balbucear ni mu, yo decía para mis adentros: «Ya verán». No era un «ya verán» vengativo ni resentido, yo nunca le he echado a los demás la culpa de mis debilidades. Era más bien una forma de poner en marcha mi voluntad. Creo mucho en la voluntad. Pienso que, como la fe –de la que no se diferencia mucho, dicho sea de paso–, mueve montañas.

No es que yo ahora pretenda ponerme de ejemplo de nada, pero sí puedo decir con un cierto orgullo que he conseguido bastante más de lo que jamás hubiera soñado. Y se lo debo no a mis virtudes, precisamente, sino a mis defectos. Es muy inmodesto, por no decir algo indecente, hablar tanto de uno mismo y les pido disculpas. Si lo he hecho, es para contestar a esos amigos tímidos que me reprochaban que no dijera que la timidez puede vencerse. Lo lamento, no puedo hacerlo, porque en mi caso jamás lo he logrado y creo que se trata de una enfermedad crónica. Pero hasta las enfermedades crónicas y los defectos tienen sus virtudes. ¿La razón? Me parece que no hace falta explicarla más, todo es… cómo decirlo, elemental, querido Freud.

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